Интересности в сети...

[Yevgen]

Набрёл тут случайно на статеечку. Читал и плакал...

В нашей деревне я считаюсь хакером. Это не бог весть какое достижение. У нас, если ты соображаешь в компьютерах чуть лучше простого человека, ты хакер. Понятия «эникейщик» тут не существует.

Простые люди относятся к хакеру очень просто. Они видели боевики, они знают: ты сейчас за 20 секунд вскроешь все пароли, всё починишь, покажешь, как пройти уровень в игре, которую видишь первый раз в жизни. Даже если ты приходишь в пятый раз, они всё равно знают, что ты сейчас за 20 секунд…

Простой человек очень прост. Простой человек всё валит на рабочий стол. Когда стол заканчивается, простой человек не теряется, устанавливает «расширитель рабочего стола», и всё начинает ездить и сдвигаться во все стороны.

Простой человек всегда пробует новое. Если вы посмотрите в правый нижний угол его монитора, то увидите гирлянду из мелких разноцветных значков, среди которых непременно два-три антивируса, грызущих друг другу глотки, демоны разных пород, агенты и прочие чудовища. Усекновение чудовищ — верный хлеб хакера.

Простой человек знает толк в виджетах. Календари, круглые часы, погода в Москве, курсы доллара и евро — вот что нужно сибирскому водителю грузовика, не видавшему ничего, кроме рублей и путевых листов.

Простой человек знает, что новый жёсткий диск разгонит его систему. Он думает, что это такой миниатюрный атомный реактор, и сейчас всё залетает. Кстати, он и не подумает купить реактору переходник для питания, потому что у хакера обязательно такой найдётся, и хакер одолжит его на время. А что на время, то надолго.

Простой человек умеет экономить. Он умеет купить такую бюджетную систему, что потом бедный хакер плачет над ней, как над гробом. А простой человек утешает: «Да ладно, это только для детей, уроки делать», — и хакер плачет ещё горше, потому что знает, что так не бывает.

Простой человек знает, на чём экономить нельзя. Покупая компьютер, он звонит хакеру из магазина и спрашивает, надо ли покупать «эту, как её? В общем, на, с продавцом поговори». Непроспавшийся хакер общается с продавцом и понимает, что речь идёт о лицензионной винде. Хакер истошно вопит: «Нет!» — и простой человек тут же её покупает. Причём на компьютере уже есть предустановленная.

Простой человек обладает феноменальной памятью. Он не догадывается, что значки на рабочем столе можно переименовать. Он и так помнит, что «Ярлык для agrobeh_x…» — это ферма, а «Ярлык для crusaftheq…» — это другая ферма. Он очень любит фермы. Простому человеку мало своей реальной коровы, пятнадцати соток реальной картошки и двадцати — реальной тыквы.

Как разговаривать с простым человеком? Очень просто: используйте цвета и геометрические примитивы. Красный кружок, синий квадратик, жёлтый кружок с чёрточкой, зелёная стрелка — вот путь к его разуму. Не пытайтесь произносить что-либо по-английски. Простой человек учил немецкий. Поэтому никаких «хоумов», «мэйлов», «пейдж-апов». Только «хоме», «майл», «паге-уп».

Простой человек любит общение по телефону. Он бесконечно объясняет свою проблему, но хакер-то всё равно знает, что придётся идти и разбираться на месте.

Простой человек сидит в «Одноклассниках». Всё тормозит, всё забито рекламой, но простой человек сидит в «Одноклассниках». Дочки простого человека сидят в «контакте» и пишут на стене: «Мы одинокие путники на дороге жизни», — и следом: «Ну чё сёдня???))»

Простой человек называет системный блок процессором. Хакер тоже называет системный блок процессором, потому что отчаялся. Но всё же хакера ещё коробит выражение: «Вставил диск в процессор».

Жена простого человека играет в «Симов» много месяцев кряду. Простой человек тоже пробовал «Симов»; даже хакер, будем откровенны, пробовал, но, как выяснилось, симы не бессмертны. Мужик играет просто: создаёт сима, играет, куролесит, женится, сажает деревья, строит бассейн, помирает — и всё. За другого сима ему играть скучно. А женщине нет. Известен случай, когда мать четверых детей создала племя из сорока симов, заселила ими здоровенную многоэтажку, и все были сыты и довольны — как в игре, так и в реале. Хакер, увидев это, фалломорфировал.

У простого человека есть мыльница. Каких только разнообразных фотографий он не делает! Но все их объединяет одно: на них обязательно кто-то жрёт среди бутылок. А, нет, вру! Есть ещё детские снимки, непременно лицом во весь экран. Кто утверждает, что не бывает некрасивых детей, убейтесь об стену. Простой человек любит, когда красиво. Красиво свисает сопля из носа его младенца. Именно эти сопли и слюни он сфоткает — и на рабочий стол. Эстет!

Простой человек — образец гостеприимства. Кофе, плюшки, печенюшки — всё к услугам хакера. Я их обожаю и никогда не отказываюсь. Хакер я ненастоящий — но что уж тут поделаешь…

[MaxXXXL]

Ахахахаха:))Как же мне это все до боли знакомо:)))ОТ как с меня писали мля:))Пользователи это страшная,беспощадная и абсолютно неразумная сила...И иногда реально им объяснять приходится на пальцах....

[Yevgen]

— Привет! Чего грустный такой?

— Привет… Да вот, всю ночь с машиной сношался. Ненавижу!

— А что такое-то?

— Да вот, угнал на днях целку пятисотую… ну, Mercedes CLK 500. Разумеется, не родной, а сборку от Гонщика: кузов и движок от Mercedes, трансмиссия от Volvo, педали от Porsche, электрика от Peugeot, фары от Mitsubishi, ABS от Toyota, автомат от Huyndai, а руль от Lada — ну, ты же знаешь, я же патриот, должно же быть что-то отечественное!

— И что?

— Да говно этот ваш «мерседес»! Ненавижу, @#$, суки, буржуи проклятые, понаделают дерьма, а нам ездить… Я уж и в бензобак ему нитроэмаль заливал, как Коля Байкер советует (между прочим, отличный совет, сразу компрессию всемеро повышает, но на мне что-то не сработал), и в бачок омывателя сушёный кроличий помёт засыпал (кстати, если ты не знал, лучше всякой незамерзайки — поверь, так вся Сибирь ездит), и по покрышке пинал, и фары протирал, и даже тормозные шланги срезал — не едет, хоть ты тресни!

— Я не понял, а зачем ты так над машиной издеваешься-то?

— Какое такое «издеваюсь»? Ты что, не знаешь, что ли, что эти б#$дские «мерседесы» с конвейера сходят дерьмо дерьмом? Их пока до ума доведёшь, чтобы хоть как-то ездили, сто потов сойдёт! Пока ты трансмиссию поменяешь, пока сцепление, пока парктроник из электрики удалишь… Фашисты проклятые навязывают всем свой парктроник, и ведь и не откажешься от него, только самому выкусывать!

— Зачем выкусывать-то?

— Ну я же тебе объясняю! В парктронике что? Правильно, камера! А ещё радар — это же целый шпион! Можно сказать, троянский конь. Ты вот мифологию учил в школе? Знаешь, что такое троянский конь? Ага, а что у парктроника мерседесовского внутри, ты достоверно знаешь? Вот то-то же, а это всё фашисты придумали, чтобы за нами шпионить. У, твари проклятые! Ну ничего, я его выкусил с корнем, бокорезами все провода перерезал — будет, сука, знать, как подглядывать! Эх, вот только бы теперь ехать эту мразь заставить…

— А в чём проблема-то? Вот я купил «мерседес» — и езжу себе, горя не знаю. Он мне и парковаться помогает, и в занос его не введёшь, и сиденья удобные. Почему бы и тебе не купить себе такой же?

— Ишь чего захотел! Чтобы я за это фашистское дерьмо ещё и платил? Знаю я, что они там понакрутили — оно и угнанное ни хрена не работает, а чтобы ещё и свои кровные за это отдавать… Да я, если хочешь знать, вообще этот ваш «мерседес» ненавижу люто-бешено! Вот ВАЗ или ЗАЗ — это да, это машина!

— Ну так и ездил бы на «запорожце», в чём проблема?

— Вот ещё! Там и педали нужно крутить, и фары только влево светят, и из сиденья гвозди торчат… Это профессиональная система, не абы что — а мне так, за хлебом съездить. Для этого «мерседес» куда лучше подходит: и печка у него, и ксенон, и музыку играет… Не едет вот только ни хрена. Я вроде бы всё верно делаю, как Шура Пилот пишет: одновременно обе педали давлю, аж до пола, — а оно чихает и не едет ни черта.

— Погоди, тогда я что-то не пойму твоих претензий. Вот ты угнал машину. Украл её, будем уж честны. Машину ты украл насмерть переделанную — с тем, что сошло со стапелей, её не роднит ничего вообще, даже шильдик. И теперь ты ненавидишь завод-производитель за то, что машина, когда-то произведённая им, а потом кем-то непонятно как переделанная, не хочет ехать, да ещё при том, что ты ездить-то не умеешь? Я всё так понимаю?

— А за что мне этих тварей любить? Ни хера не умеют! Ты посмотри, машине всего 15 лет без обслуживания, а она уже ржавая вся! Решето! Вот ВАЗ, говорят, делает — столетиями не гниёт, а это — ну разве это авто? А ты ещё платить за этот отстой предлагаешь!

— Ну, у кого отстой, а кто ездит и не знает бед.

— А, все вы так говорите! Вот подожди, проедешь как-нибудь на красный, столкнёшься с грузовиком, вот тогда узнаешь, какой твой говномерин пластмассовый! Не то что ЗАЗ — там танковая сталь, от него даже трамваи разбегаются! На деревья залазят!

— Ну так езди на нём, блин!

— Да вот ещё! Нет, раз угнал и даже заправил, буду с этим ковыряться! Вот, говорят, надо аккумулятор на самовар поменять, тогда точно машина-зверь будет…

[Yevgen]

Соболезную тем, у кого антивирус мешает нормальной работе своими сообщениями, но ведь даже в них есть смысл.

Звонок на сотовый в три часа ночи: один юзер, которому я устанавливал на днях лицензионный антивирус, скачал и поставил себе винлокер. Опущу реплики по поводу содомии, которую юзер увидел на экране, о том, что увиденное он хочет повторить со мной, с разработчиками антивируса и зачем-то с Биллом Гейтсом. Ладно, его сексуальная ориентация меня не касается — вежливо отказываюсь.

Спустя полчаса пошаговых инструкций всё-таки удалось откатить систему и запустить проверку файлов антивирусом. Вроде бы проблема решена, но стало мне любопытно, где же и как он раздобыл этот троян, а также почему антивирус (которым, кстати, пользуюсь и я) допустил такое непотребство. Прошу скинуть мне ссылку на сайт и дать название программы, которую он качал.

В виртуальной машине иду на сайт. Вижу предупреждение о том, что опасно заходить на плохие сайты. Пропускаю предупреждение мимо ушей, лезу дальше и начинаю скачивание, но не тут-то было! Антивирус спрашивает меня: зачем я качаю эту бяку? Она же нехорошая, может сделать гадости на моём компьютере. Что? Он смеет мне перечить? Хочу и качаю!

Запускаю экзешник, но установка блокируется, а антивирус орёт благим матом: «Хозяина-а-а! Не надо, не позволяй этой гадости устанавливаться, это нехорошо!» — и, как неразумного ребёнку, добавляет: «А чтобы ты не пытался больше сотворить зло над системой, заблокирую-ка я доступ».

Вытаскиваю троян из карантина, добавляю в исключения, всё-таки устанавливаю. И… ничего. Вспоминаю, что некоторые винлокеры срабатывают только после перезагрузки. Ну, это уже мелочи, минутное дело. Вот он, момент «X», уже приветствие Windows вылезло на экран. И снова ничего. Только антивирус моргнул окошком, что зараза не пролезла, что он её остановил при перезагрузке.

Так и не смог я установить дрянь. Как у юзеров-то выходит?

[Yevgen]

— Доктор! У меня тут что-то болит!
— Где «тут»?
— Где-то тут! Между головой и пяткой.
— Что болит?
— Не знаю! Вы же доктор, вы мне и скажите, что это болит.
— Как болит?
— Знаете, какая-то ноющая, режущая, коляще-сдавливающая боль. В районе между шеей и попой. Вот ещё вчера всё было хорошо, а сегодня утром стало что-то болеть.
— А сейчас болит?
— Нет, сейчас не болит. Но я уверена: вы уйдёте, и сразу заболит! Что это может такое быть?
— Я не могу вам ответить по вашему описанию.
— Почему? Наверное, вы просто непрофессионал! А вот я думаю, это что-то инфекционное. Я купила три лекарства, все сразу приняла. Не помогло, правда, даже как-то хуже стало, но это точно инфекционное!
— Вам лучше лечь в больницу на обследование. Мы возьмём анализы, проведём тесты и выясним, что произошло.
— Вы что, с ума сошли?! Какая больница? У меня важная встреча сегодня вечером, а завтра вообще надо уезжать! Вылечите меня сейчас!
— В таком случае я не смогу вам помочь.
— Ну, тогда давайте так. Вот как мне вообще тяжело дышать станет, я вас наберу. Хорошо, доктор? Доктор?..

[MaxXXXL]

Как юзеры гадость разную лепят себе на комп?А оч просто:)))Они начинают качать файло,антивирь ругается.Они конечно же берут и отключают его.Файло то надо обязательно скачать!!!Это ж мечта всей жизни юзера!!!А когда скачаивают-обязательно запускают...И все...Здравсвуй,писец,северный зверек....

[lexmor]

Yevgen, есть старый анекдот в тему )

Больной на приеме у врача
- "Доктор, я умираю"
- "Расскажите, что вас беспокоит !!!"
- "У меня все болит. Где не дотронусь - везде больно. Тут трогаю больно. Тут - больно. И тут - больно........"
- "ну-ка дайте я гляну....Епт!!!! ДА У ВАС ПАЛЕЦ СЛОМАН !!!!!"

занавес!

[Yevgen]

Открытое письмо Санте

Перед Новым годом дети пишут письма Деду Морозу, и он исполняет их желания. "Почему такая несправедливость?" — подумал Леонид Каганов и тоже попросил для себя и всей страны самого главного. Правда, не у Деда Мороза, а у Санта-Клауса.

Серебрится иней на балконе. В доме запах елки и жратвы. Здравствуй, Санта, пишет мальчик Леня из большого города Москвы. Здесь у нас не холодно, не жарко, мишура свисает с фонарей. Очень не хватает нам подарка! Санта, принеси его скорей!

Говорят, ты добрый и толковый, невозможных просьб для Санты нет. Подари нам всем хороший, новый, настоящий свежий интернет! Очень просим — я, сестра и мама, бабушка, отец и вся страна. Чтобы без цензуры и без спама! Чтобы без накруток и говна! Добрый Санта! Очень просим лично! На тебя надежды все у нас! Подари нам блогеров приличных — вместо тех, что пишут нам сейчас. В соцсетях, по форумам и доскам, и в "Живой журнал", и на "Фейсбук" принеси людей с нормальным мозгом. Ну еще хотя бы сотню штук! Милый Санта, и еще до кучи попросить хотел тебя давно: подари анонимов получше — старые совсем уже говно.

И конечно, очень просим все мы, от пенсионеров до детей: подари нам всем другие темы для газетных наших новостей. Не дари игрушек и сервизы, не дари открыток и конфет. Подари нам новый телевизор — старый нам показывает бред. Подари другие кинозалы. Подари другой киноэкран. Подари смешные сериалы, как у настоящих взрослых стран! Нам не нужно слишком дорогое, главное — чтоб было в унисон. Подари нам радио другое, чтобы вместо "Радио Шансон". Добрый Санта, будем очень рады, если ты эффектно из мешка вытащишь нам свежих звезд эстрады вместо тех, что светят нам пока. Даже уточню, совсем наглея: если уж без них нельзя сейчас, принеси хотя бы просто геев вместо пидарасов, что у нас.

Cанта, люди просят по старинке ерунду, но ты не слушай их. Не дари нам новые машинки — подари водителей других! Понимаю, трудно с этой ношей, но прошу на всякий случай впредь: принеси полиции хорошей. Хоть немножко! Просто посмотреть! Санта, я люблю под бой курантов видеть много разных новых лиц, только дай нам тюбик от мигрантов, чтобы им помазать вдоль границ. И при этом, Санта, дай нам слово (только без отмазок и обид!) подарить "Роскосмос" — свежий, новый. Этот поломался, не летит...

Ну и в шутку, для эксперимента (пусть мне скажут: "Раскатал губу!"), подари нам, Санта, президента! Нового! В коробке! Не б/у! Чтобы был приличным человеком, чтоб стояла дата и печать, чтобы по гарантии и с чеком, если что, могли обратно сдать! Пусть он будет грамотным умельцем! Честным и красивым, как в кино! А того, что подарил нам Ельцин, мы уже испортили давно...

А еще автомобильный трафик подари без пробок на шоссе! Дед Мороз давно послал нас на фиг. Санта, на тебя надежды все! Добрый, бородатый, с красным носом, про подарки наши не забудь! Пусть тебе в мешок волшебным вбросом это все подбросит кто-нибудь!

А в большой коробке с красным бантом прямо в Новый год к началу дня положи под елочку мне, Санта, нового хорошего меня! Чтобы не тупил, не грызся в блогах, был спокоен и трудолюбив, чтоб работал хорошо и много, излучал добро и позитив, чтоб на нашем новом общем фоне был неотличим от большинства. Жду ответа! Подпись: мальчик Леня, тридцать девять годиков, Москва.

[TwisteR]

Интернет-казино http://www.igroplay.com

[Yevgen]

С 1 января парковщикам можно не платить

С 1 января украинские водители могут не платить деньги парковщикам, а последние не имеют права их требовать

Так, с 1 января вступил в силу пункт 14 Постановления Кабмина № 1342 от 3 декабря 2009 года. В нем говорится, что платные парковки в городах Украины обязательно должны быть оборудованы паркоматами.

А если их нет — плата за стоянку незаконна. Во многих украинских городах паркоматов, как известно, нет.

Подробнее: http://news.mail.ru/inworld/ukraina/economics/7748039/?frommail=1

[NainaNa]

Спасибо за позитифффчик)))